Colint's blog

类似的 爱恋从来就是需要势均力敌的对峙胶着 这是最理想的状态

“我因为热爱她而热爱自己 因为热爱自己而爱上了生活”

以及

相反的 女人以为并希望男人结婚后可以改变 男人希望女人结婚前后没有什么改变

于是 像俄罗斯套娃似的矛盾出现

男人和女人的结合带来的是2的平方次幂的综合再综合 在这个平方幂上 总是会再次地出现平方 以此带来了可以继续维持关系的理由

最后的结果就是 “我是为了承认她是我的妻子而爱她的”

你仿佛真的是看到了坟墓

大概是十月二十号时候 去泉州 照例是要逛书店的 565期《周末画报》城市别册的标题是 What ‘s wrong with Rock’N Roll 摇滚怎么了 是因着这个原因买下当期画报 我是喜欢听摇滚乐的 找不到诚实的文学 流行乐的极权主义在娱乐地腐化亲爱的小姐们 我们因此直到现在仍是愿意引用狄更斯的话来形容这个最好也是最坏的时代 处在这样以及之前任何一个怎样怎样的时代里面 这种需要辩证着去矛盾的环境下 我们才只有可能是生存在一个完全的无限循环和变化可能性地球体上 而不是有尽头的四方平面 所以从这个角度上来说 不知道会有多少个人会找上狄更斯并且告诉他 这只是一个比较好和比较坏的时代 如果你站在一个球体上 谁也没有资格去定义一种绝对的东西 因为它们会被像真理一样地被存在着 而我是愿意相信一句话的 那些已经躺在地上的人 他们会说 地球上是站不住真理这个东西的 因为它是圆的

是的 摇滚乐 我和其他很多人一样会说 我是喜欢摇滚乐的 在这个时刻 脑子里面冒出来一句话 它们像血一样的存在着 因为是刚刚出现的 我不知道为什么 也不能解释 然后在出现后的接下来无限的时间里面 这句话就存在并持续下来了

我看到标题是 What ‘s wrong with Rock’N Roll 摇滚怎么了 专题内容刊印在第十至十三页 翻过两页薄薄的接近A3规格的哑粉纸后 出现的又是一大摞关于时尚的资讯报道和时尚的广告 这些给世界看的东西 它们不像是想要暧昧着来表达的女人 更像是侵略的纳粹分子 以及闲话时候无论是否聊起 他/她就非得告诉你自己只用这个牌子香水的男人和女人们 从本质上来说 它们和他/她们都一样 是站在球体上的极权主义分子 无论我们人类的脑子多大 无论我们闹容量被开发到什么程度 现在 我们的脑子里面是一大堆没用的东西 所以说 “我撞树上了 你撞猪上了”

于是一个标题忽走了我五块钱 内容介绍的为数不多的几个人里面 认真听过的 只有稍微近一些的 木玛&Third Party 前两年 他们发行了《丝绒公路》 这张原始粗糙又华丽迷幻的专辑 我是循着这张专辑开始接触咱么中国的摇滚音乐 最后也只是停留在此几乎没能动过 《丝绒公路》就想是一块珊瑚石 在浅浅的海底 你忽略不了它 感觉在某一个时候 会在一个个孔隙中升腾起丝丝的烟雾 淡且飘渺着 然后在听完整张专辑后 这迷烟就会消失 大二时候 真的是一遍遍地反复《她是黯淡星》《赞美之歌》 声音因为感情显得很有质感 像说的 原始粗糙的美好 这个时代 精致的东西是我们的皮肤 只是层皮

“我们画的都是皮”

一同听到的 是声音玩具的 《最美妙的旅行》 在我看来 他们是成都最好的乐队 专辑也是国内最好的后摇作品 他们是不愿意承认这种Post-rock的专辑定义的 我听那首十一分钟二十秒的《不朽》 像沉浸进去了 我跟舍友说 我要去洗澡了 然后重新做人了 近六分钟的纯器乐 缓缓把人拖进洞里面 然后用波澜不惊的人声谋杀你

果然还是难摆脱涅槃

我想起大学最灰暗的一段时期 那时候幸好有Nirvana 他们在太平洋彼岸发行的专辑《Nevermind》 17年后出现在泉州中山路一个打口碟摊位的纸箱子里面 那时应该是08年初（我帮你们算 专辑是在1991年时候发行的） 天气有点冷 可是（再次地）幸好那个晚上我和同学走在这个不合时宜的地点——时间不对 我用了25块钱换来了这张“影响我至今”的专辑 它成为了我的虚拟机 我头一回知道了Grunge 终于知道了原来他就是Cobain 那段时间 我记得 就只是在听这张专辑 在宿舍去图书馆的校道上 在图书馆里 在图书馆去教室的校道上 在课堂上 它们根本就是解药 维持我抑郁的状态 让我不至于崩溃

从上世纪九十年代开始 这个世界上的各个角落里 总有人跟我做着同样的事情 不只是同样以这种方式坚持着自己的生命状态 同样的也是在听《Nevermind》 从诞生之日起 《Nevermind》就像死魂一样存在在各个不被人关注的角落 担当起拯救人群这个辅助使命

因此 我也想起了陈言 那个在高三那年的4月5日为Cobain折纸船 逃掉晚自习去听他的纪念专场的中学女生 这些是出现在田原第二本小说《双生水莽》里的人物和情节 更早之前 我在泉州地下图书城里面 用了大半个下午的时间把小说囫囵了一遍 这几天一直是在后悔当初没有买下来 除了安妮宝贝 我不知道要怎样坚持着看完其他人的小说作品 在那个囫囵的下午过去了三年的前几天 我就这么突然地不可思议地认为这本小说非常好以至于现在想在网上找到完整的电子版本可是找不齐 我希望能随身带着这些文字 再仔细认真且像个愿意被帕格尼尼那三根弦谋杀的志愿者那样躺回到自己复读时候的时光 曾经 即使是在刚离开那个复读学校的时候 那段记忆已经就像是蛇一样不断地在我脚边蜿蜒滑过而不被我捕获 就是这几天 我重新认识了那段记忆 这种醍醐灌顶的感觉让自己反而像个老人一样心生悲凉 这种悲凉情绪就像是打点滴时持续不断地注入的一股股清凉液体 溶解在血液中

除了容器 我更愿意买来纸本和各式各样的笔 然后幻想着有一天能够把纸页都写满 把墨水都写干 以那种实体的方式留下自己写就的痕迹 这样说的意思就是自己已经渐渐荒废了这种行为 因为喜欢那些不具备个体识别性的印刷字体

以及懒惰